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Thread Id: 25234
Thread Name: Los Escritos Descabellados de Loony Boo | ¡Cuidado, groserías!
#0
Loony Boo♪ 12263
Y aquí voy con mis escritos.

Primer tomo: Sálvese quien pueda...

Deoxys es un pedazo de gusano intergaláctico mezclado con cable de mascar concebido por chatarra de metal biointeligente, algo así como un Terminator versión 1 pero más feo. Provisto de necesidades biológicas humanas, Deoxys necesita hacer pis, así que una vez cada 10 años, baja a la Tierra a aliviarse y luego vuelve a sus labores rutinarias ciber-prostitutas y parchís.

Un día, Deoxys aterrizó en una ciudad llamada Ciudad Olivo, pero tuvo tan mala suerte que se le acabó la batería y se empotró en medio'el faro. Antes de poder coger el enchufe, un niño pequeño mordió los cables y adquirió superpoderes.

Los años pasaron y, aunque no te lo creas, el pequeñajo creció como cualquier niño normal: con 10 años, juguetón, le gusta el Minecraft y faltar al colegio. Pero claro, cada mañana se levantaba con los pelos y los pies más tiesos que un pescado recién capturado, así que cada vez que iba a ver la tele miraba al cielo a ver si podía servir de antena parabólica. Y como no conseguía nada, se enfadó y fue a buscar a su primer Pokémon para matar a to' Dios y convertirse en un androide escupe-fuego.

En su historia, conocerá a muchos lunáticos como él, derrotará a 8 frikis en paro y se enfrentará a toda la horda de locos que azota Manhattan, o como a los tolilis les gusta llamar, Johto. En su camino, conocerá a un grupo que se dedica a cortarle la cola a los cerdos, el Team Rocket, y a la maestra de las bellotas, Madame Boss, cuyo pasatiempo es ponerse nombres ridículos y crear polos de hielo gigantes.

¿Podrá este curioso muchacho conquistar Hoenn con su equipo de Pokémon mutantes? ¿Se convertirá en el Campeón Supremo de los PokéFrikis con Súperpoderes? ¿Podrá derrotar a Birch a base de tomar vodka batidos de fruta? ¿Se cagará este encima a base de ataques epilépticos?

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Quiero que conste en acta que soy uno de los mayores fan's de este hack, que me muero de ganas por jugarlo y que esta historia la he escrito en plan coña; si alguno de los que lee este escrito se siente ofendido, mis más sinceras disculpas.

Créditos a [MENTION=26330]Chamber[/MENTION] por la historia original, la de su hack Pokémon Revolution.
#1
Loony Boo♪ 12263
Segundo Tomo: El Monstruo está cabreado

30 años, soltero, Alex Madson, conocido comúnmente como Alexmad, escapa de la cárcel comercio con pipas de girasol y cae de cabeza contra una piedra, afortunadamente de plástico, perdiendo completamente el conocimiento. En su travesía por los mares del sur en los del Norte hace mucho frío, Alexmad tropieza con un cocotero y se da cuenta de que ha llegado a una isla. En su llegada, se percata de un hallazgo muy importante para él:

Oh My Godness, äi_PéRsöNÁH!!!!!!1

Una vez percatado de la situación, decide investigar en la isla y se mete en la casa de una ancianita. Como en el Mundo Pokémon todos son muy confiados, a Alexmad le faltó el canto de un duro para caerse al suelo al presionar con demasiada... blablabla. Llega al ordenador intel7 de la abuela y busca en interné, y descubre la historia de la isla. Por lo visto, tres marujas, conocidas como Moltres, Zapdos y Articuno se montaron una huerga padre al participar contra Mewtwo en un grupo de tira cómica lógico, sus nombres van con números. Como perdieron, se lio la de Dios y dispararon tanto láser que acabaron creando una isla. En esa isla, petrificaron a Mewtwo y lo encerraron en una jaula.

Ahora nuestro héroe porque no tenemos otro deberá luchar por evitar que Mewtwo despierte y se meriende la isla entera; para ello, charlará con la profesora Kari y seguirá sus instrucciones para sobornar al trío de bestias legendarias y así perpetuar la estancia de Mewtwo en la jaula durante un millón de años más. Sin embargo, el camino no es sencillo, porque el trío se impacienta y la isla se mueve más que una bola de nieve en medio de una competición de esquí, y deberá andarse con ojo con los chanchullos que se mueven en la isla opiáceos y ese equipo malvado que siempre lleva medias en la cabeza, aka, Equipo Umbreon.

¡Prepárate para vivir una aventura única... si es que llegamos...!

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Quiero agradecer a [MENTION=12268]alexMAD[/MENTION] por su historia, correspondiente al hack de Pokémon Mitic Island, y mis más sinceras disculpas si alguna parte del escrito resulta ofensivo para cualquiera de los lectores.
#2
G0LD_ZTHVARD0X! 27515
Joder boo tu tas locoh?
Jajajajaajaja ekisde, oye tus relatos me encantaron, me has inspirao a traer mis fanfics que tengo en fanfiction.net, pero no los traigo por aca por miedo a que me baneen por poner relatos cancerigenos.

Esprare ver mas de estas desfasadas historias, Saludos Goldiaceros! me salio pesimo el plagio verdad boo?
#3
Loony Boo♪ 12263
Tercer Tomo: Desde aquí se ve Pamplona

Año 20507 s.C. (Sin Cristo)

Lucius Molvester, alias Luffy, cumplió ayer los 18 años. A la espera de un burrito que encargó por internet, se prepara para ponerse su gorro de fieltro y soplar las velas de su magdalena muy vago para hacerse una tarta. Como Luffy no tenía amigos en realidad se fueron a un concierto de Metallica, tuvo que soplar las velas, tras lo cual llamó al gimnasio Popeye, propiedad de su hermano, para cagarse en todo lo cagable.

Su hermano Ace como el desodorante había aparecido bebiendo de un charco con barro, con una etiqueta del Carrefour en el que aparecía un ingreso de 2800 euros. Tras analizar a fondo los nombres, descubrió que una banda de internet se había gastado todo el dinero de su hermano en condones chanclas deportivas, así que como buen samaritano y como su hermano estaba forrao', decide emprender la búsqueda de su tarjeta de crédito.

En su camino coincide con Eddie, un gordo de 40 años viciado al wow que estaba enfadado porque compró una china por internet, pero al esperar un mes, sólo le entregaron una foto. Indignados por esta desvergonzada acción sin nombre la de estafar, por supuesto, Eddie se fuma un porro y escupe una lámpara mágica, que emplea como modo de transporte para llegar hasta Cachondilandia, donde le espera la Empresa de Internet y una galleta gigante al primero que llegue.

Luffy va a por todas, pero como él y su amigo tienen el cerebro hecho una mierda birria pues se distraen con facilidad y perderán el rumbo en el camino por algún acontecimiento pasajero: pelear contra viejos por tirar pan, recoger el periódico del sumidero, luchar por entrar en el váter, plantar hierba para confeccionar ropa o por algún monumento natural colinas montañosas, depresiones, arroyos, pelotas pinchás.

Sigue esta y otras aventuras en Pepinolandia: siempre verde.

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Quiero agradecer a [MENTION=26309]Sayer D. Flow![/MENTION] por su historia, correspondiente al hack de Pokémon Verde Hierba, y mis más sinceras disculpas si alguna parte del escrito resulta ofensivo para cualquiera de los lectores.
#4
Loony Boo♪ 12263
Cuarto Tomo: El Musculitos de las narices

Esta es la historia de Peter Jackson, Petas para los amigos, un joven estudiante de post-grado aficionado al deporte rugby y natación femenina que guarda un gran interés en leer revistas sobre camiones y en escuchar canciones de Elvis Presley. Cada día, las horroríficas baladas volvían majara al pobre hombre, de tal forma que tiraba discos a sus vecinos apuntando a las bocas de sus víctimas. Un día, le atizó a George Leordres, conocido como Gold, y se armó la de Dios: le metio tal paliza que se le calleron hasta los calzoncillos pantalones. Ante este incidente, todos se rieron del pobre Peter, y tras besarle los pies a Gold, se marcharon a celebrar la victoria del Betis no me preguntes, no entiendo de fútbol.

Tras este humillante acontecimiento, Peter Jackson, el culo al aire, prometió vengar su honor frente a ese musculitos antipático que le dejó en ridículo delante de todo el pueblo, y dicho sea de paso, le pisó las flores. Para ello, tramó un plan maléfico de conquista mundial fue un día de vacaciones a Ciudad Trigal y Giovanni le firmó un autógrafo. Para ello, cultivó una planta de lechuga rancia con sus lágrimas e hizo brotar una horripilante bolsa de basura con patas... o un Oddish para abreviar. Tras este extraño encuentro, se acostó y se metió las hojas de su nueva bestia satánica por la nariz para hipoventilarse y poder conciliar el sueño.

Al día siguiente viviría una experiencia que lo cambiaría todo para el resto de su vida: vio a tinkiwinki... y bueno, estaba secuestrando a una nena de 20 años más fea que Marilin Manson en medio de un concierto lleno de chinos, y al acercarse uno de sus amigos a socorrerle, la chica usó sus poderes mágicos para obligarle a vomitar natillas. Como Petas estaba asustado, le lanzó el Oddish a la jeta, pero falló y le dio al simpático amiguito de color morado.

Al noquear a Tinkiwinki, se rascó las partes nobles la nariz, se sacó barniz y la chacha le dio una colleja por haber dejado KO a su víctima. Tras eso, le amenazó de muerte con chuparle la sangre, pero el Profesor Elm llegó justo a tiempo y la encerró en una bellota, que estrujó y se convirtió en una Pokéball. Al ver la pelea, el Profesor le dijo al chaval que apartara ese chisme diabólico de su vista, le vibró el pantalón y avisó de que había recibido una llamada importante, acto seguido, corrió despavorido a limpiar el garaje eso no se lo cree ni él.

Petas tenía sed, así que fue al río a beber, pero se cayó al agua y vio el futuro reflejado en las escamas de un pez: ahí veía a un equipo malvado que le robaba la billetera, que las uñas de mis pies crecían y crecían sin parar, que el aceite no se podía mezclar con el agua y que encontraría la humillación perfecta volviendo tarumba a Gold.

Es así como empieza la siniestra y caótica aventura de Petas y su amigo Whillis cuyo nombre nos importa un cagarro, consagrados en liberar a los 3000 dragones de la región Johto o al menos, hasta que se les acaben las hojas a Oddish..., volverse millonarios, llamar al diablo, vengarse de Gold patada satánica en el culo y, de paso, conquistar el mundo. Pero... ¿conseguirá borrar las fotos de interné?

Continuará...

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Quiero agradecer a [MENTION=27515]Ripper Roo♪[/MENTION] por su historia, correspondiente al hack de Pokémon Ice Silver, y mis más sinceras disculpas si alguna parte del escrito resulta ofensivo para cualquiera de los lectores.
#5
G0LD_ZTHVARD0X! 27515
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL XD
Puto boo estaba tomando coca cola tranquilamente, cuando de repente leo esto y puff...
Ojala pudieses ver el desastre que hice con la coca cola de la risa que me dio tu escrito.

Solo espero a ver quien es la siguiente victima que sea jo7a
Sigue escribiendo tus cancerígenos escritos :P
#6
Brock 25910
Jajajajaj estan bastantes guapos xdd

Son una pecha reir, el del musculitos y el de deoxys estan curraos jajaja

Nos vemos, me pasare haber si pronto subes mas
;)
#7
Loony Boo♪ 12263
Quinto Tomo: La Reina ha despertado

Año 1500 d.C. (después de Cristo)

La poderosa Babún, Drag Queen emperdernida y adicta a los batidos de dieta, se levanta de su gloriosa cama de 20 kilos y, tras tirarse un pedo de dimensiones cosmoplutónicas, se le rompe el cinturón de los pantalones. Cuando se le destroza su amada prenda, las joyas que llevaba incrustradas porque es rica hasta las cejas rebotan como pelotas de ping pong, les rompen todos los jarrones y acaban volando 50 kilómetros en busca de las bolas de sus víctimas generalmente hombres y mujeres con sobrepeso. Babún, enfadada, es mas rácana que Gilito Mc Pato y decide castigarlos a todos por despertarla de su sueño, tirando gases flatulentos e infestando a la región de Deltora una marca de fitness de una nube tóxica, oscura de cojones.

Cuenta la leyenda que Deltora fue invadida por la gorda hace 300 años, y que cuando lo hizo, el Titanic se hundió y los presidentes hicieron brindis con champán jos de p*ta. Todo ese tiempo pasó y parte del agua fecundó a una mujer, que concebió a un niño con poderes premonitorios. Ese chaval estaba muy tocao, y estaba tan mal que tuvo una pesadilla con Babún quitándose el sujetador, mostrando las domingas y bailando el aserejé con sus 300 kilos de grasa. En la pesadilla, todos gritaban "ponte el p*to cinturón", cosa que se le metió en la chola al chaval tras quedar traumatizado.

Son muchas las aventuras que le esperan a nuestro joven, pero la pregunta es... ¿se le volverá a romper el cinturón una vez le sea devuelto?

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Quiero agradecer a [MENTION=20187]muse ortiz[/MENTION] por su historia, correspondiente al hack de Pokémon Deltora, y mis más sinceras disculpas si alguna parte del escrito resulta ofensivo para cualquiera de los lectores.
#8
Fantino. 27790
Faltan los juegos de azar y mujerzuelas, si alguien parodia la historia de un hack, ¡Qué no falten los juegos de azar, y las mujerzuelas!
#9
Loony Boo♪ 12263
Sexto Tomo: Quiero cantarte una canción y quiero hacerlo con el corazón.

Todos hablan de eso que llaman amor. Sí, esa historia "maravillosa", un imposible cuento de hadas que relata la vida moribunda de un protagonista, un marinero, enzarzado en el viaje en busca de una sirena. En principio la vida te va a las mil maravillas, pero luego te das cuenta de que el sabor y la textura es algo más bien parecido a una morcilla: comes bien pero te canta el aliento, fácil de coger con ella pero luego te pringas las manos, siempre necesitas pan si quieres saciar el hambre y al final siempre hay un cuchillo de por medio. Sí, pasas el día pensando en qué delicioso estará el bocadillo, pasas las noches viviendo como un rey, pasan los días pensando en su aroma y lo único que te queda es el olor a embutido.

Ten por seguro que morcilla siempre producirán, ten por seguro que va a seguir dando el olor, que no te quepa duda que siempre pondrán sus ojos encima de ella y que tú cada día estarás cada vez más hambriento, más melancólico, más sensible por ese vacío interno y con los músculos hechos pedazos, cual falta de proteínas en la dieta.

Pueden escribir lo que quieran, pueden aparentar sentir emociones, pueden hacerse las víctimas, pueden escusarse, todas son iguales...

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Gracias a [MENTION=27790]Fantino[/MENTION] por su escrito.
#10
Zot Abzdal 28273
He desperdiciado 30 minutos de mi vida leyendo esta gran bazofia maquinada por la mente de alguna persona perturbada psicológicamente.

Conclusión: Es algo totalmente descabellado, paranoico y lleno de incongruencias pero sin duda alguna es divertido y entretenido, por favor continúe, tiene todo mi apoyo incondicional.

Nada más que añadir... (Fin del comunicado)
#11
Loony Boo♪ 12263
Séptimo Tomo: Salvajes (ALERTA, MUERMAZO)

Esta historia no es real, y como no es real, nunca sucedió, y como nunca sucedió, no es real, etc. etc. etc.

Como no soy un pobretón, pero un día me puedo quedar más seco que una mohama vosotros también, jaja, voy a contar una tierna historia de amor... amor por la tierra porque otra cosa no tienen. En un lugar de la mancha, donde está todo para el arrastre, había un pueblecito y una pueblecita con más pringue que una churrería. El pueblo en cuestión se llama Maconia, y como es un nombre feo de cojones, decidieron quemar la puebla con tal de no leer su título y renombrarlo "LlanoAroma" huele a mierda que te cagas.

LlanoAroma era un pueblo de lo más normal, vamos, lo que son niños en pelotas jugando durante los días de Verano, casas hechas con barro y paja, perros cazando ratas y periódicos creciendo en la copa de los árboles; vamos, que lo que más sube ahí no es el pan, aunque todo está hecho una pena y poco importa que algo esté más subido que otro algo, porque todo viene a valer lo mismo un huevo y la mitad del otro.

Yo era un joven que acababa de salir del seminario, vamos, un chamán, y estaba esperando al lado del río a que viniera una amiga de mi madre con su hija, pero fíjate que curioso, nunca vinieron. Resulta que un cocodrilo atacó a su hija, pero como mi madre pasaba tres kilos de esa tía quería cobrar su herencia, está forrada... de lignina, decidió que nos fuéramos de picnic, así que soltó a su rata voladora, o lo que conocemos como Pidgey, para buscar un buen sitio para acampar. Para nuestra sorpresa, la amiga y su hija estaban tomando champiñones y riéndose una barbaridad supongo que por ser muy bromistas, y estaban tan risueñas que hasta se chocaban con los troncos de los árboles, así que...

Meh, al c*rajo, vivieron felices, salieron del pueblo de las narices, tuvieron 50 hijos y 30 hijas, y comieron caviar las perdices producen gases.

FIN

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Gracias a [MENTION=27881]Love Kuchiki[/MENTION] y a su hack Pokémon Corazón Eterno por su historia, y mis más sinceras disculpas si alguna parte del escrito resulta ofensivo para cualquiera de los lectores.
#12
Zero Kuchiki 2.0 27881
Iniciado por Loony Boo♪
Séptimo Tomo: Salvajes (ALERTA, MUERMAZO)

Esta historia no es real, y como no es real, nunca sucedió, y como nunca sucedió, no es real, etc. etc. etc.

Como no soy un pobretón, pero un día me puedo quedar más seco que una mohama vosotros también, jaja, voy a contar una tierna historia de amor... amor por la tierra porque otra cosa no tienen. En un lugar de la mancha, donde está todo para el arrastre, había un pueblecito y una pueblecita con más pringue que una churrería. El pueblo en cuestión se llama Maconia, y como es un nombre feo de cojones, decidieron quemar la puebla con tal de no leer su título y renombrarlo "LlanoAroma" huele a mierda que te cagas.

LlanoAroma era un pueblo de lo más normal, vamos, lo que son niños en pelotas jugando durante los días de Verano, casas hechas con barro y paja, perros cazando ratas y periódicos creciendo en la copa de los árboles; vamos, que lo que más sube ahí no es el pan, aunque todo está hecho una pena y poco importa que algo esté más subido que otro algo, porque todo viene a valer lo mismo un huevo y la mitad del otro.

Yo era un joven que acababa de salir del seminario, vamos, un chamán, y estaba esperando al lado del río a que viniera una amiga de mi madre con su hija, pero fíjate que curioso, nunca vinieron. Resulta que un cocodrilo atacó a su hija, pero como mi madre pasaba tres kilos de esa tía quería cobrar su herencia, está forrada... de lignina, decidió que nos fuéramos de picnic, así que soltó a su rata voladora, o lo que conocemos como Pidgey, para buscar un buen sitio para acampar. Para nuestra sorpresa, la amiga y su hija estaban tomando champiñones y riéndose una barbaridad supongo que por ser muy bromistas, y estaban tan risueñas que hasta se chocaban con los troncos de los árboles, así que...

Meh, al c*rajo, vivieron felices, salieron del pueblo de las narices, tuvieron 50 hijos y 30 hijas, y comieron caviar las perdices producen gases.

FIN

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Gracias a [MENTION=27881]Love Kuchiki[/MENTION] y a su hack Pokémon Corazón Eterno por su historia, y mis más sinceras disculpas si alguna parte del escrito resulta ofensivo para cualquiera de los lectores.


Mi historia muerta:s

50 hijos y 30 hijas.. como follaba ese tio:awesome:
#13
Nico-chan 28352
No es que me guste leer mucho, pero cuando es interesante, lo comienzo y lo termino...
Como tus historias son cortas y graciosas, a mi, me va perfecto!! :)
#14
Chamber4315♪ 26330
Jajajaja por dios! nunca leo mis notificaciones por eso no tenia idea de la mencion.

Empece a leer desde mi celular y cuando vi tu primer post pense "que raro, se parece mucho a la historia de un hack que conosco"...

Eso de que deoxis tiene que bajar cada 10 años a la tierra a hacer pis me mato XD

Muy buenas historias....

"Te has pasado??"

Para nada, creo que es un dia normal para tu retorcida mente.

Slaudos!!
#15
Loony Boo♪ 12263
Octavo Tomo: Drogas, drogas y más drogas.

Érase una vez, en un país con paisinas, un abuelito y una abuelita eran aficionados a tejer punto. Eran tan mañosos, tan amañados, tan viejos, tan esmirriados, que se llevaban el día tejiendo chorradas y, como tenían tanto tiempo libre, acabaron haciendo un bordado: ¡un león ahogándose en salsa verde! Todos los lugareños y lugareñas adoraban al león por tener comida, porque eran pobres, de modo que se inventaron una sarta de sandeces y acabaron adoptándolo como a un Dios y representante de su nación. Cada día, miles de gilipitos y gilipitas rezaban al poderoso Dios León por defender el país y traerles leche de soja no contaminada a sus humildes hogares, y defendían a la madre de todas las chorradas: la Placa Disuasoria un pedazo de cartón pintado.

Y como en todas las historias hay protagonistas, encontramos al joven Lurdford Tercero (Lung para los amigos), un joven parroquiano con problemas de pigmentación cabelluda y dispuesto a entrenar cada día para unirse al ejército nacional y proteger a su país frente a la amenaza fantasma: chinos que practican kung fu y la lasaña gigante maligna.

Un día, Lung logra graduarse en el ejército y, como acto estival, se alista al primer ejercicio en grupo, un entrenamiento mental de lo más avanzado: lavarse el cerebro con la tele. Mientras veían la caja tonta, George Washington amenaza al país con arrasar la bandera y ataca salvajemente con sus meteoritos de papel maché, sobornando a los caballos con pienso barato y convirtiéndolos en ponis con sed de destrucción. Frente a esta situación, y con los árboles hechos unos zorros, nuestro héroe se lía a tortas con los ponis malvados, siendo inútil, porque 1.350.570 animalitos se avanzaron contra él y se hicieron popó en su camiseta. Nuestro héroe, humillado, y con la camiseta más negra que los cojones cataplines de Dark Vader, exige venganza y se prepara para una dura prueba: el camino de la droga.

Y es así como Lung, nuestro asqueado jovencillo, inicia una batalla en favor de los psicotrópicos. Observemos a nuestro héroe consiguiendo Pokémon mutantes, tratando con unicornios felices, lanzando rayos ultravioleta con su cabasho mágico, realizando viajes en el tiempo con el Profesor Ciruelo o Doctor Who para los amigos y visitando un arco que, por lo visto, tiene poderes mágicos y te envía a una ciudad en la Luna... y sin oxígeno, ¡qué lujo! ¿Conseguirá nuestro muchacho volar del nido del cuco y volver con una bolsa de Doritos?

Continuará...

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Gracias a [MENTION=24208]Zola[/MENTION] y a su hack Pokémon and the Unwound Dimension por su historia, y mis más sinceras disculpas si alguna parte del escrito resulta ofensivo para cualquiera de los lectores.
#16
Loony Boo♪ 12263
Noveno Tomo: El mundo en pelotas

Año Nuevemil Tropecientos

La Civilización Tamiz, creadora de los panchitos con crema y de los caballos a motor, ideaban un nuevo sistema para desmantelar el éxito evolutivo de las hormigas: los viajes en el tiempo. A lo largo de la historia, Mayas, Aztecas, Chapetenses y Chapatensas contribuyeron en la investigación de una nueva vacuna que te hacía viajar a través del tiempo. Varios guerreros wachecatenses y pepes en pepitoria intentaron conquistar esta arrebatadora técnica. El procedimiento es sencillo: consistía en coger la aguja de un erizo y pasársela por la nariz, uno de los afortunados era el elegido y su moco te permitía viajar a través del tiempo.

Debido a que se acaba la sustancia verde de las fosas nasales latinoamericanas y a que el proceso dolía más que una derrota de Rafa Nadal contra Serena Whilliams o que un día de "achuchones" salvaje entre estos dos titanes, adivinen cuál era la dominante, decidieron esconder todos los palillos contaminados en una fosa común porque las abuelas y los abuelos preparaban pinchos morunos y se los clavaban no en un ojo, sino en dos.

Con el paso del tiempo, Ensa Ladiya Espinequi, treintañera empedernida, adicta a la salsa de soja y al cine de vaqueros, decide convertir su sueño en vigila y desperdiciar su vida aceptando una profesión: matemáticas. Tras haber sido expulsada de la facultad por su bajo coeficiente intelectual y porque iba a la facultad en bragas, decidió vengarse y trazar un retorcido plan para hacer que todos y cada uno de los estudiantes asistiera "ar colegio" en calzoncillos.

De esta forma, Ensa comenzó la primera parte de su plan, ir al Carrefour y comprar patatas fritas, que consumiría como una obesa perdida mientras aprendía algo que todos desean aprender: hacker informática. De esta manera, y blablabla, consiguió piratear un cursillo en Internet y se hizo arqueóloga sin tener ni puñetera idea de lo que se hace, pero buscó un tuto por eBay y se compró una pala por internet. Un día, Ensa se estaba giñando y fue a hacer una pausa a un restaurante guatemanteco del Sur de Latinoamerica, al salir de esta breve parada, se topó con un cementerio zombi y como se le rompió la pala, empezó a excavar con los dientes. Excavó y excavó hasta dejarse la ortodoncia y encontrarse un cofre lleno de monedas de oro, que luego serían en verdad los restos de los palillos fosilizados y prendas de vestir contaminadas, por supuesto.

Como a Ensa se le metió la tierra en el culo la nariz, le vino un cosquilleo y estornudó. Cuando quiso sacarse el resto de mocos que le quedaba tapándose un agujero y apretando con fuerza, salió un pollo asado, el cual se jaló y esculpió con los huesos una máquina del tiempo. La pobre mujer acabaría descubriendo algo que la ley de la física le revelaría si hubiese estudiado: la máquina no funciona. Ensa, cagándose en todo lo cagable, se puso a darle patadas a la máquina, pero se le cayó encima y un Pokémon que venía del Mundial 2013 de la Champions se empezó a reir de ella y le echó un gapo. Ensa, mosqueada, escupió un coche por la boca y atrapó al Pokémon usando sus uñas como mondadientes gigantes.

Y así empezó la horrible epifanía de Ensa Ladiya y su horrible visión de futuro: toda la gente en ropa interior.

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Gracias a [MENTION=15833]javcdark[/MENTION] y a su hack Pokemon Pilar por su historia, porque aunque este tomo es una mierda, y estamos muy aburridos tanto para escribir como para leer esa rayada, su juego lo vale y merece ser visitado.