El tuyo es muy logico xDDDD
xDDD bueh yo sigo el el chiste que mi amigo dijo una vez:
Yo:A mi se me olvida todo creo que tendré que tomar pastillas para la memoria jaja.
Él:Mi padre toma.
Yo:Enserio y le han echo efecto?
Él:No porque se le olvida tomárselas xDDDDDDDDDD
Esta es una talla no chiste asique no cuenta xDDDDD este fue con Revenge:
Revenge:Estoy muriendo de hambre =.=
Yo:Pues come algo.
Revenge:No puedo no tengo dinero,mis padres están fuera y mi abuela es mi una opción pero cocina mal prefiero aguantarme.
(hora y media después)
Yo:Volví,al final comiste algo?
Revenge: Si leche y después ajíes en vinagre e.e
Yo:Como puedes comer eso junto.
Revenge:Eso se llama hambre.
Yo:No,eso se llama diarrea xDDDDDDD
Va un barco a un muelle... Y rebota.
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Va un barco de vela, y se apaga.
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No jugeis con fuego, y fuego se quedó sin amigos.
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¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
¿Y más gracioso que un niño muerto vestido de payaso?
Un circo entero de niños muertos vestidos de payaso.
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Va un leñador y se sienta en el filo de hacha.
¿Te hizo gracia?
Por qué él se partió el culo.
jajaj muy buenos, sobre todo los dos últimos, bueno traigo un par de chistes negros (no se si se permiten, si no se permiten avísenme y los borro (El de los niños de Ángel también es un chiste negro xD))
Que conste que no soy racista ni nada eh?, el humor negro, como las piernas, hay quien tiene y quien no.
En que se diferencia un judio de una barra de pan?
En que la barra de pan no araña la puerta del horno
Un hombre va al hospital y el médico le dice:
-Ha venido por el reconocimiento?
-Qué reconocimiento?
-El de mis cojones al viento!!!!!! JAJAJAJA era broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.
Sale una gitana a la ventana. - Y dice Benitooooooooooo. Y van y vienen todos.
¿Que es una mujer embarazada de trillizas? -Un kit completo de limpieza.
¿Y una mujer embarazada de trillizas y de un niño? -Un kit completo de limpieza con instrucciones.
¿De que murio Hitler? -Murio de un infarto al ver la factura del gas.
¿Y de que murio el perro de scotex? -De un mal rollo.
Se abre el telon y aparece Hitler señalando primero a un judio, luego a otro, luego a otro y luego a otro. ¿Como se llama la pelicula? -A todos gas.
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¿Que hace una niña en irak balanceandose en un columpio? -Sacar de quicio al francotirador.
Hijo: Mama, mama, ¿Por que solo me compras una zapatilla en vez de un par?
Madre: ¡¡Calla cojo de mierda!!
Hijo: Mama en el cole me dicen que soy muy peludo.
Madre: ¡Juan! ¡Socorro, el perro me esta hablando!
Bueno eso es todo, me se chistes muucho mejores que estos, pero no me acuerdo (y de los que me acuerdo no los pongo, por que son muy crueles)
Salu2!
jaja bueno, aki va un chiste que me que contaron hace unos dias, espero que os de risa...
2 la ladrones que estaban huyendo de la poli, entran a esconderse a un convento de puras monjas, y como han estado largo tiempo en prisión; les dicen: "Vamos a violar a todas" , y ellas asustadas se juntan y dicen :"No, a la madre superiora noo.."
y la madre superiora: (golpe) "HA DICHO A TODAS..."
Una vez habia un pollito que respiraba por el culo se sento y se ahogo XD
llega un hombre y suda y su amigo le dice ''usted si quesuda'' otro responde no solo esta quesada XD
si el hijo de superman no pelea como se le dice: Supermansito Jeje
que se pone superman cuando sale de la ducha: Superfume
que se le hace a un elefante cuando se va cagando darle campo por que si no te caga
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DIOS COPY y PASTE :blush:
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
- Mozo, que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
¿Cuál es más grande, el sol o la luna?... la luna porque la dejan salir de noche.
¿Cual es la aerolínea que toma la pantera rosa para sus viajes?... Panam, panammm... panammm, panam, panam...
Entra el sodero a la casa y le dice a la señora: - Soda? - No, estoy con mi madido.
Un ciego le dice a otro: - Che... me prestas plata? - Bueno, pero cuando me la vas a devolver? - Y... cuando nos volvamos a ver.
¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... Un pinguino callendose por las escaleras.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados.
¿Cómo coge Kung Fu?... kun furro.
¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
En un restaurante: - Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
*Estaban un elefante y camello conversando, hasta que el elefante le pregunta : camello, por que tienes las tetas en la espalda? y el camello, todo molesto le responde: tu tienes la polla en la cara y no te digo nada*
Entra un gallego a un bar con un loro en su hombre, el camarero, sorprendido, le pregunta; "¿De dónde consiguió ese animal?"
Entonces, el loro le responde: "En España, ahí hay millones."
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponele Manuel.....
- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.
PD: Espero los chistes xenofobos de "sudacas" =P
PD2: Notese el uso de la palabra gallego como sinónimo de Español.
*Va un gitano en una moto y se cae. ¿Te ha hecho gracia? No, por que es tu moto.*
(Si ofende a alguien, perdón. El chiste hace gracia por que se supone que los gitanos roban.)
- Por que los Milotix guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.
Por que en Milotixlandia hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Le dice un Milotix a un español:
- Debes saber que en Milotixlandia somos todos muy machos.
Y le responde el español:
- Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de puta madre.
¿Cuanto demora una gallega en sacar la basura?
9 meses
¿Qué hace Hitler con 3 judíos y un gallego?
Un jabón cuadrado
Un gallego que viaja a América, regresa con una tele, entonces su amigo le pregunta:
- Manolo, coño! Por qué trajiste una televisión?
- Pos hombre, es que me encantó la programación de allá!
Bueno, ya que dicen tantos chistes de gallegos... ¿porque no chistes sudacas?
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¿Qué sale cuando suda una caca?
Un sudaca. xD
¿Cual es la diferencia entre atropllear un perro y un sudaca?
Que con el perro se oye el frenazo.
Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació una niña sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, a la niña se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es Presidenta de Argentina.
¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!
Como se puede suicidar un sudaca? Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose.
Cual es el juguete favorito de los sudacas? -El yo-yo.
Por que en sudacalandia hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Antes que anda, aviso que tengo permiso para poner este chiste, pero con la condicion de ponerlo en spoiler.
Lo traduje un poco al español universal, pero creo que da la misma gracia.
Iba una pareja de gays en un avión. Y uno le dice al otro:
-Hey, tengamos sexo...
-No, no, me da verguenza, hay mucha gente.
-Vamos, estan todos dormidos.
-No se...
-Ya se, pedí fuego y si nadie contesta es porq estan todos dormidos.
-Bueno. ¡Fuego!, ¡fuego!, ¿alguien tiene fuego?
*Nadie contesta*
-Vez, todos estan dormidos...
Los gays tuvieron sexo. Al rato pasa la azafata y ve a una abuela temblando de frío.
-Señora, ¿esta bien? Hubiera pedido una manta.
-No... es que el de atras pidió fuego y le rompieron el culo...
estaba una dona de chocolate en un barco pirata.
entonces llega el capitán, ve la dona y al avienta al mar
ese es mi mejor chiste:D
No sé qué coño significa, ¿me lo puedes explicar en castellano por favor?
- Papá, te robaron la tarjeta de crédito hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
PD: Esto es una intro de chistes machistas ya que FM le ha quitado la gracia prohibiendo racistas.
PD2: Quiero chistes feministas.[/quote]
kaliser, el pirata lanzo a la dona por que creia que era un salvavidas
...
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Estaban los resien casados en la sala de su casa, la mujerle dice al marido:
-Amor dijistes que cuando nos casaramos , me ibas a colocar, sirvienta.
el marido responde:
-si mi vida, pero era de apodo...
Había una vez un perro que se llamaba chiste
Murío el perro y de jodió el chiste
Más chistes de primaria, que bien.
"PRIMER ACTO:
un espermatozoide muerto.
SEGUNDO ACTO:
100 espermatozoides muertos.
TERCER ACTO:
10000 espermatozoides muertos.
COMO SE LLAMO LA OBRA:
semen-terio!"
"Se abre el telón, desciende el telón" ¿Quién dirige la obra? LOTINA
"¿Cuántos negros/blancos hacen falta para pintar una pared de rojo?"
Depende de la fuerza con la que los aplastes.
¿Cuántos leperos hacen falta para cambiar una bombilla?
100, 1 para aguantar la bombilla y los otros 99 mueven la casa.
El próximo a exponer chistes racistas llevará warn.
Avisados.
EDIT: ¿Porqué el hombre crusó la calle? Para llegar al otro lado.
Actualmente nadie entiende el significado, el otro lado viene a representar el otro lado de la calle y la muerte (el otro lado de la vida). Y normalmente se hace con una gallina.
Por cierto, lo de los chistes racistas simplemente son chistes, dios, vas a dar warn por eso?
Iva un borracho sangrando por la calle y derrepente se le acerca dracula.
Dracula: olle adonde encontraste tanta sangre?
Borracho: ves ese poste.
Dracula: si
Borracho: yo no lo vi
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havia un sordo un ciego y un cojo en una havitacion.
cuando el sordo dijo: origo pasos
el ciego dijo: veo sombras
y el cojo dijo: sea quien sea, lo agarraremos a patadas
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habian en un barco un chileno un peruano un frances y un brasileño, el barco se undia asi que tenian que tirar cosas al agua.
primero el frances toma el barril de pan y lo tira al agua
-por que tiraste el pan!?
el frances dice: por que ahi mucho en mi pais.
luego el brasileño toma el barril de vino y lo tira al agua
-porque tiraste el vino!?
el bracileño responde: porque ahi mucho en mi pais.
tercero toma el chileno al peruano y lo tira al agua
-porque tiraste al peruano!=
el chileno dice: porque ahi muchos en mi pais.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber , nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.