Soy un resentido, malhumarado y mentiroso. Uso las personas y las trato bien para obtener lo que quiero, ya sea que me ayuden a hacer tareas de las unis, a que me ayuden a hacer trabajos por mi, dinero, o que se yo...Lo que necesite.
Como toda buena persona que sabe enganar se "socializar" y "hablar" con la gente, pero en realidad no siento empatia o conexion con nadie, pero es raro, porque siento que necesito pertener a un grupo o algo, social...No sabria explicarlo bien, pero bueno, a veces tengo la necesidad de estar con gente, salir a bares, fiestas, discotecas y eso, cuando me pasa eso llamo a mi 2do mejor amigo (que solo tengo 2 amigos en mi vida) y salimos con antiguos companeros o dejo que se me pase el deseo...Aunque mientras mas tiempo duro en solitario o sin contacto mas ganas me dan si me llega el deseo.
De por si, desde que sali del cole no tuve algun contacto mas alla fuera de mi familia o salida mi casa por dos anhos enteros, luego entre a la uni, donde como dije, use algunos companeros para no tener que hacer tareas que queria y eso.

Actualmente laburo desde las 8 am hasta las 5.30 como dis.Grafico en un cubiculo, el dia entero sentado frente a un pc, como lo he heco por casi mas de los ultimos 5 anhos...pero ahora solo para trabajar, lo cual no es lo mismo. A eso de las 7 hasta las 10 voy a la uni y vuelvo a casa. Los sabados tengo clases de 8 a 10.45 am y en la tarde (como volvi a jugar futbol) voy al futbol y juego un rato con viejos conocidos...Mi vida no puede ser mas monotona y aburrida, incluso cuando salgo con mi amigo a tomar y emborracharme no siento pasion, alegria, o algun sentimiento, en general casi nunca siento nada, solo un vacio que no se puede llenar, y no es que este triste o deprimido, es simplemente...nada. Lo cual encuentro yo es mas molesto que estar deprimido, por que al menos tendrias una razon...Aunque bueno, supongo que yo tengo una igual.
Si te fijas, al final la vida vale mierda, no importa quien seas, que hagas, si eres famoso, pobre, rico, bonito, feo, negro, chino...No importa nada, al final, un dia, esta semana, el proximo mes, en los proximos anhos...algun dia, moriras y dejaras de existir, no sentiras nada, la vida en si no tiene sentido, luchas por sobrevivir, para buscar la alegria y amor que te faltan pero al final de todo, puede que los encuentres tarde o nunca, o incluso los encuentres mas de una vez o no, la cosa es que al fina acabara y no importara, eventualmente tu familia te olvidara y amigos, porque moriran igual que todos y el poder que alguna vez tuviste, la riqueza, el amor, todo desaparecera...Imaginate, y eso que no entro en detalles completos sobre el tema...Si pensamos de ese modo, cualquiera quiere creer en cuentos de hadas, en un dios, que hay una vida despues de la muerte, que esta vida no puede serlo todo, y quien sabe, quizas tengan razon o no, yo no se, nunca he muerto o visto a dios, asi que no puedo probar o desaprobar algo que no se ni de lo que nuca he visto o sentido, seria demasiado estupido e imbecil de mi parte.

Pero en fin, eso son algunos de los temas que pasan por mi cabeza de vez en cuando, cuando siento la necesidad de controlar el vacio que hay en mi interior...Al menos ustedes, los solitarios, no confianzudos, los que aman y no son amados, tienen algo por que vivir, aun tienen pasion en la vida o la encuentran en algo. Yo ni eso tengo o he encontrado ni creo que lo haga.

Eeeeeeen fin, me da nostalgia y algo extrano los dias del colegio donde salia de viernes a lunes con algunos amigos a tomar, fumar y ver mujeres, simplemente por embriagarnos y eso, tengo miles de historias de parranda y eso, pero lo que mas recuerdo de todo eso, era lo mal que me sentia al estar con otras personas, creo que por eso al final cambie y soy quien soy ahora. Cabe destacar que en ese tiempo era BASTANTE extrovertido y tenia muchos "amigos" y conocidos con los cuales podia salir y hacer cosas. Incluso en el colegio creo que pasaba mas tiempo en la oficina de la principal y de la psiquiatra, un vez incluso hice renunciar a una profesora por lo tanto que la molestaba y saboteaba las clases (que raro, también hice renunciar varios mods del foro).
Otra cosa que me acuerdo es que en ese epoca fue la ultima vez que intente tener una novia que me gustara de verdad y me durara al menos mas de un mes...La cosa empezo bien, una nueva chica entro, cabello negro, piel blanca, timida, chiquita y sobre todo, hacia valet y dibujaba, o sea, YO TAMBIEN DIBUJO y era "mi tipo de chica" no se, tenia algo que me gustaba.
Nos hicimos amigos el primer dia, y segui hablando con ella toda la semana, llego al punto que solo hablaba conmigo y nos pasabamos el recreo entero solo platicando. De un dia para otro me dejo de gustar, y me disgusto mucho, su cara, su forma de ser, como hablaba, en fin, me daba asco. Le deje de hablar, de juntarme con ella, la evitaba, no podia ni verla, no la soportaba. Al final, no acabo ni el 2do semestre en el cole y se fue...Luego de un tiempo, me hizo falta pero se me paso.

Ultimamente he estado pensando en volver a mi habito de fumar, ya no me importan los problemas que pueda traerme o no, al final, he decidido que la vida mia vale mierda ya que despues de todo, tengo una fecha de muerte y que llegara algún dia, haga lo que haga.
Por lo que veo, mi vida se hace mas miserable mientras mas crezco y me vuelvo adulto.

Creo que alargue esto demasiado lol